Déroulement du tapis rouge... sang.

Retentissent le crépitement des flashs, des feux d'artifice, les hurlements de bellâtres qui ont laissé tombé une prothèse mammaire ou à la face de qui leur nez à explosé, tandis que le long des mythiques quatre-vingt dix marches du hall de Rose Blume se déroule un tapis... euh... mythique. Nous inogurons ce soir le début de ce festival des Bloody Awards, qui se déroulera... jusqu'à ce qu'on remette les récompenses, pas aujourd'hui, manque de personnel et jurés qui se la coulent douce sur un yourt. Nous voici donc en direct de la cour de Rose Blume, dans laquelle uneuuh... Une espèce de p'tite bonne femme mal sappée secoue avec une certaine fureur, non justifiée et probablement vengeresse, une petite carpette rouge. A moins qu'elle n'avertisse sa tribue d'une migration de bisons. On nous avait prévenu du manque de personnel, mais effectivement les moyens manquent cruellement... Ah, elle s'énerve, fait demi tour, revient avec un pot de peinture... Ah, c'est tout ce qu'est parvenu à acheter le pensionnat, en plus de cette carpette. Oh pour y remédier elle... peint un tapis rouge sur les marches. Hm. Ingénieux... Revenons plutôt sur les magnifiques éclairages déployés dans la cour ! Des torches, des chandelles, et une armée d'allumeurs de réverbères réquisitionnés pour faire plus ou moins joli ! Cette cour qui accueillera les limoufiacres, les stars du pensionnat, les balayeurs, les rares réalisateurs pas trop enrobés du bas ventre et qui parviendront à gravir l'escalier sans s'écrouler en pleine syncope, les singes figurants et... Qu'est-ce qu'elle fait... Oh non, non... Non...

[ splash d'un seau de peinture vidé sur l'objectif, image coupée de rouge ]

Tom, mon chéri, nos envoyés suivrons dans une ambiance moins maussade les débuts de ce festival, qui se dérouleront à partir de demain. Les préparatifs ne sont vraisemblablement pas encore au point, j'aimerais que notre matériel reste intact dans la mesure du possible. A vous les studios.

[ crépitement d'antenne rendue ]
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Ah... La fabuleuse cérémonie des Bloody Awards... Un défilé de strass, de paillettes, de classe, agrémenté d'un doux parfum de scandale... Une occasion parfaite pour trouver chaussure à son pied, mais si riche en rebondissement -comme de voir un journaliste mettre les pieds dans le plat... ou un pot de peinture- tant et si bien qu'il est parfois difficile de savoir sur quel pied danser...

Keara enfila sa tenue de vigile, tandis que le peu de personnel (même très peu) travaillait d'arrache-pied. Ils étaient tous dans le même bateau, et dans cette galère ils étaient tous sur un même pied d'égalité : devant la marée des photographes, mieux valait avoir le pied marin.
Dissimulée par des lunettes noires, elle se planta devant la porte, faisant le pied de grue, prête à montrer des dents.
On pouvait deviner à ses pieds, ses charmantes tongues monopouetpouet-ne-citons-pas-les-marques surmontées de magnifiques marguerites en plastique.
Elle attendait d'un pied ferme -car décidément, cette cérémonie allait être pédestre- tous les pieds tendres et les pieds palmés qui oseraient poser un orteil sur le "mythique" tapis rouge de Rose Blume et se diriger sous les éminentes voûtes (plantaires) où se tiendrait la cérémonie, aussi bien les benêts que les belles plantes (des pieds).

Ainsi attendait elle, bon pied bon oeil, au pied d'un panneau qui arborait une écriture toute en arabesques, en jambes et en pieds, mentionnant ceci :

"Ceux qu'ont des baskets, ils rentrent pas."

Ainsi la vigile improvisée veillait, prête à appliquer au pied de la lettre la consigne donnée.
Et gare à ceux qui voudraient lui faire des pieds de nez en niant l'ordre établi, car c'était mettre un pied dans la tombe. La féroce Sorcière serait intransigeante, et la moindre inffraction mettrait le petit plaisantin au pied du mur. Si des récidivistes ou des manifestants pour le port des baskets se montraient, elle les livrerait pieds et poings liés à Azul. Oui, oui, le chienchien d'Edwige... Golem aux pieds d'argile, mais tomber entre ses pattes n'est pas un sort bien enviable muhahah Ca leur ferai les pieds !

Si sa tâche pouvait sembler quelque peu casse-pied, elle était surtout là pour enlever une épine du pied de sa Nickie chérie, car la réduction du personnel mettait tout le monde sur le pied de guerre.
Et pour arrondir ses fins de mois, bien qu'elle soit en plus ouvreuse d'enveloppe, elle pourrait faire guide touristique à tous les badauds et curieux venus admirer le faste de la cérémonie... Elle pourrait leur trouver un pied-à-terre dans ce fin fond de l'Autriche, leur faire visiter la zone piétone et montrer les randonnées à cheval, où elle pourrait leur mettre le pied à l'étrier... Et en cas d'accident, elle pourrait toujours prévenir les pompieds ...

Mais passons sur ces détails. Vous êtes prévenus. Keara veille. Et ceux qu'ont des baskets y rentrent pas.

[Pour plus de renseignements, je vous propose d'aller écouter le sketch de Maxime http://www.dailymotion.com/video/x5lxz_maxime-le-portier_fun
(pardon pour la qualité, c'est tout ce que j'ai trouvé)]

[1/4 d'heure récréation : Jeu : comptez combien de fois le mot "pied" est répété dans ce post !]

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Carpe diem quam minimum credulo postero...

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Parions que les problèmes de personnel n'arrêtent pas la détermination d'une présidente de jury ardemment désireuse de... mener à bien son projet ? Hm. Compte tenu des problèmes de budget, mettons plus honnêtement que notre chère présidente mènnerait jusqu'au bout n'importe quel subterfuge pour avoir de quoi s'asseoir dans un escalier et se tordre la nuque lorsque défilent les vedettes en robes de grands couturiers. Mais peu importe. Tom, mon chéri, je me trouve actuellement devant les marches de Rose Blume, qui accueille ce soir sa première cérémonie des Bloody Awards, consécration du célèbre festival éponyme, immense évènement dans le monde du treizième art, le jeux de rôle glauque et sanglant. Comme dirait l'autre, " c'est fou c'qu'on peut faire avec si peu de moyens." Eh oui, j'adore ce trou. Il est très très joli ! Des peaux d'Anglais essouflés fraîchement dépecés et habilement tissées ont finalement rempli à ravir le rôle du tapis rouge, qui s'étend comme un soyeux fleuve écarlate tout au long de la cour, magnifiquement amménagée. Touchez, comme c'est doux ! Le sang est encore tiède. Les rampes magnifiquement ouvragées ont été peintes d'or et scintillent de mille paillettes, de même qu'une allée de palmiers nouvellement plantée. Notez l'idée ingénieuse d'employer une horde de ouistitis pour balayer au fur et à mesure la neige qui tombe de temps en temps sur les cocotiers ! Tant de richesses pourraient presque paraître suspectes ( quel mot charmant, vraiment ), mais quelle beauté, quelle superbe, quelle magnificence ! Derrière un épais cordon rouge une foule de photographes se presse, faisant crépiter l'atmosphèred'une multitude d'éclairs, comme d'un orage tonitruant d'admiration. De lourdes tentures allourdissent les branches des arbres, eux-même suffoquant sous une foule de guirlandes lumineuses, mais pas comme celles de Noël. Quelles splandeurs, quelles richesses, quel bont goût ! Et admirez aussi ces napperons. Ils ont été fait en crocher, si je ne m'abuse, par la grand mère du maître de cérémonie. Ce détail interressera un certain nombre de convives : le buffet s'étend sur près de deux cent mètres, et croule sous des mets raffinées. Des têtes de cochons et de veaux la jalonnent, comme si ces malheureux animaux avaient foncé sur les tréteaux à pleine vitesse, pour s'enfoncer à travers la nappe ( soit dit en passant finement brodée ). Mais en quel cas rien ne justifierait les pommes et le persil. En bon voisinage avec une armée carapaconnée de homards et d'écrevisses, un chevreuil entier roupille sur un lit gluant de caviard, à quelques mètres d'un saladier plein d'une substance au goût rosâtre. Le malheureux n'aura jamais l'occasion de profiter des fontaines de vin, de punsh, de cidre, de bière, de sang, de vodka, d'absinthe, de pastis, de rhum, de jus de papaye( papaye lélé ), ainsi que d'eau, plate ou Perrier, et quelques canettes de Shweps. Pas de coca. Oh ! Mais voilà les premiers limoufiacres qui s'arrêtent devant le portail !
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Dessend de son limoufiacre et monte les marches sans faire de signe à personne, est habillée comme d'habitude , pieds nus, elle vas s'ensuite s'installer à sa place.
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Thème de Angarad: Voir le Fichier : LOko02-Mercredi.mp3

Sombres Salutations

Un limoufiacre blanc apparaît et s’immobilise lentement dans la cour du domaine. Anselme en descend habillé d’un smoking noir élégant. Il s’avance d’un pas mesuré et salue la foule et profite de la monté des marches pour poser pour les photographes, dispensant un sourire éclatant digne des plus grandes marques de dentifrice !
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Nous ne pouvions comprendre car nous étions trop loin, ni nous rappeler car nous voyagions dans la nuit des premiers âges… Ces âges disparus, laissant à peine un signe et nul souvenir…
La terre semblait n'être plus terrestre. Nous avions coutume de contempler la forme enchaînée d’un monstre vaincu, mais là… Là nous étions face à une chose monstrueuse et libre.

Au cœur des ténèbres, Joseph Conrad.

Edward arrive peu après Angarad, habillé de façon élégante pour l'occasion. Monte les marches sans faire attention à ce qui l'entoure et s'installe à sa place en poussant un petit soupir. Ce genre de soirées n'est pas vraiment ce qu'il aime le plus...
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Arrive tout timide, regardant le sol. Eric monte les marches et s'approche du buffet avec une petite faim au ventre.

*Ce n'est pas le moment de manger. Va t'asseoir à ta place.* lui murmure sa douce petite voix.

Eric se détourne du buffet un peu trop rapidement, perd l'équilibre et tombe dessus. Confus et barbouillé de nourriture, il court à sa place reversant quelques chaises au passage et s'asseoit.

Cismihelle arrive bien habillée. Elle marche gracieusement indifférente a tout ce qu'il se passe autour d'elle. Elle jette tout de même un oeil au jeune homme couvert de nourriture avant d'aller s'asseoir tranquillement à sa place.

Keara vérifia de loin si Angarad avait les pieds propres... Mouaiiis.... il serait temps de faire intervenir la sécurité armée de ses chienchiens écailleux du genre Azul pour vider les troubles fêtes et les pieds sales.

Son attention se porta alors vers Anselme... SON IDOOOOLE XD L'Artiste, avec un grand A ! Oubliant sa place de vigile, ou plutôt, en profitant, elle se précipita vers Selmi, un carton à la main et une plume :

"ANSELLLME ! Un autographe s'il vous plait !"

Puis elle lui glissa "inter nos"

"Sinon tu rent' pas !"

Même si les mocassins arborés par Anselme étaient des plus sobres et élégants.
Du coup, toute prise par sa groupie attitude, elle en oublia de regarder les chausses des autres invités.

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Carpe diem quam minimum credulo postero...

Anselme fut quelque peu étonné par l'arrivée intempestive de cette jeune fille faisant office de vigile. Il lui adressa un sourire éclatant avant de prendre la plume.

« Mais bien entendu. »

Et il lui fit une petite dédicace, la tête d’une femme aux yeux de chat, avant de signer et de lui rendre son carton.

« J’espère que ça vous convient Fräulein. »

Il prend encore un peu la pose pour les journalistes et s’avance vers la salle de cérémonie.
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Nous ne pouvions comprendre car nous étions trop loin, ni nous rappeler car nous voyagions dans la nuit des premiers âges… Ces âges disparus, laissant à peine un signe et nul souvenir…
La terre semblait n'être plus terrestre. Nous avions coutume de contempler la forme enchaînée d’un monstre vaincu, mais là… Là nous étions face à une chose monstrueuse et libre.

Au cœur des ténèbres, Joseph Conrad.

Ahouuuu XD Keara n'en revenait point !
Elle reprit alors son sérieux, suspicieuse : si jamais le Chasseur découvrait sa faiblesse... xD
Elle contempla le carton , qui devait, ma foi, ressembler fortement à ça :

Puis, elle défroissa sa tenue de vigile, et lui désigna la porte d'une manière sobre et correcte, tout en écartant la foule de photographe en délire :

"C'est par ici. Merci encore, Herr Anselme !"
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Carpe diem quam minimum credulo postero...

Frederik descendit de la calèche et arriva sur le tapis rougeâtre (*bon dieu, mais qu'est-ce que c'est que cette matière ?*).
Il marcha d'un pas rapide pour rejoindre les autres. Son ventre lui fit signe lorsqu'il passa près du gigantesque buffet, mais sa foi combattit cette envie diabolique pour qu'il puisse détourner la tête de cette tentation. De plus, il semblait que quelqu'un s'était déjà jeté dedans...
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Nous transmettons le pardon du Seigneur, ceux qui commettent des péchés sont là pour être pardonnés et les autres pour brûler dans leur hérésie...

Tom mon chéri, notre cameraman s'est approché du portail ! Le premier arrivant est une première arrivante... Qui donc est-ce ? L'annonceur gonfle son plastron, qu'il a musculeux, glèbre et, la présidente y a tenu pour les convives, nu, et annonce d'une voix de baryton " DEMOISELLE THORVALDSONN ! Magnifique crinière rousse, teint de porcelaine, célibataire. Demandez ses mensurations à l'accueil ! " La présidente peut être fière de son choix. Ah ! Mais voilà qui lui succèdent Monseigneur de Habsbourg, annoncé sans moins de discretion, remarquez la couleur chic et osée de son limoufiacre ! Vingt chevaux, tous fers Harry, le célèbre maréchal ferrant ! Arrive avec non moins d'élégance Messire Edward Craig, sexy et distingué dans un costume Saint Laurent, celui qui est mort martyre sur un gril. Eeeeeeet, qui est donc ce mystérieux inconnu, à l'allure digne et réservée ? Oh, vraisemblablement un appréciateur de bonne chère, un fin gourmet, un... Ah. L'élément comique de la soirée, mes amis, un homme d'excellent humour, qui peut-il être d'autre qu'Eric Thol Pils ? Quoi qu'il en soit cette andouillette aura là fait son plus beau voyage ! Ah ! Et voici Fraulein Jounsson, toute vêtue de... Mais... Quel est ce martellement, que j'entend ? Les premiers lancers du feu d'artifice, ou le concert de percussions des Boudoul-Wamazou ( célèbre tribue d'Afrique du sud, eunuques personnels prêtés grâcieusement par le président d'une association charitative ) ? N'apperçois-je pas quelques paires de cornes...? Oh, TERENCE, DEGAGE LA CAMERA DU PORTAIL !!!

* interruption crépitante *//////////////////////////////* interruption crépitante *

Tom, mon canard, Terence vient d'être piétiné. Je crois qu'il est mort.

** la camera tressaute et renvoi l'image d'un troupeau de taureaux dispersé dans la cour, meuglant et mugissant, buvant à pleines rasades dans les fontaines de bière **

Ah, euh... La présidente a tenu à une arrivée en grandes pompes. Elle s'est donc chaussée de souliers clownesques, et a réquisitionné un troupeau, si j'ose l'en croire... Elle semble hystérique, mais il me semble comprendre que tout se serait bien passé sans ce... le chevreuil... quoi, le chevreuil...

" Merde, ce sont des taureaux, pas des eunuques ! Ils ont repéré ce putain de chevreuil ! Et les vaches avec des pommes dans les trous de nez... "

Oh. C'est donc ça que fais ce bovidé avec le chevreuil sur lit de caviar... La... euh... Oui, euh, ce malheureux incident importe peu, le taureau est excellent. En attendant euuh... Notez euuh... Le... Pantalon rouge partiellement troué et la chemise à jabot vert de Mazelle Belgem... Rhm. La voilà qui fonce vers un taureau. Elle lui prend l'oreille et lui marmonne quelque chose en souriant. Le taureau la fixe, va-t-il l'encorner ? TERRENCE, RELEVE TOI !!!

* interruption crépitante *///////////////////*interruption crépitante*

Euh... Tom, mon coeur, ces taureaux ont fui comme des gnous vers la sortie. Belle débandade ! * recrache une dent * Tom, Terrance s'est fait encorner. Il est mort. Ne me demandez pas ce qu'elle leur a dit, la voilà foncée vers la vigile, paradant autour comme un paon autour d'une paonne et arborant fièrement ses chaussures de clown.
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"Mazette, ces bovidés n'avaient pas de carton d'invitation !"

Mais peu importe, le mâle....la malle...le mal est fait X3
Keara dévisagea sa mie (et non de pain) dans son costume

"...Nickie chérie...c'est quoi ça ? ... -___-" enfin bref, je crois qu'il est temps de lancer la cérémonie"

[hâtez vous je vous prie il semblerait que je n'ai plus beaucoup de temps TT]
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Carpe diem quam minimum credulo postero...

" Ils avaient pas de baskets non plus, mon amour ^^ "

Elle avait même vérifié, mais pour l'instant elle s'appliquait à exhiber sa tenue de soirée.

" Peuchère, c'est tout ce que j'ai trouvé au rayon homme à ma taille... J'crois que c'était un korrigan qui les a porté pour la dernière fois... Ou un jockey, mais c'est pareil ( sauf que les korrigans ont pas de moustache ). J'sais pas c'qu'il a ce journaliste à me tourner autour -__- On a pas le droit de se sapper en homme dans ce putain de XIX° siècle ? Hein ? Hein ? HEIN ??? "

Le journaliste fila lorqu'elle lui applati son visage à deux milimètres du sien en écrasant consciencieusement son nez huileux et constellé de comédons.

" Sauf qu'y a eu plus de taureaux que d'invités d'arrivés et que les présentateurs sont pas là. Ou alors peut-être qu'ils sont cachés sous la nappe, la fontaine de vin a l'air de s'être arrêté, je soupçonne qu'il y aie une bouche collée en dessous... "

Dans un geste héroïque elle l'alla soulever, et découvrit un nain à barbe rousse, tétant avidement la pompe à vin.

" ... "

" Beujir momazelle... J'ai tout fait qu'est-ce que vous m'avez dit, j'ai noyé les elfes, dépecé les rosbiff pour le tapis, et mis du sel sur la tronche des ouistitis. "

" Bon ok. Laisse un peu de vin. "

[ Ma mie, je crois que le topic va continuer plus qu'une soirée, parce que Skippy et Denis sont pas là et qu'il me manque tout les jurés sauf Selmie -.-""" heureusement qu'y a du rhum, des femmes et d'la bière, non de Dieu... ]
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