Déroulement du tapis rouge... sang.

Se tourne les pouces et regarde les gens arriver, caché au fond de son fauteuil, puis il s'endort et se met à baver , puis à ronfler très fort car c'est un peu long à démarrer.

Un limoufiacre noir fit son entrée , dans la cour de la Rose blume , 25 chevaux d'un noir parfait, la porte s'ouvrit et lentement un pied chaussée d'un escarpin de rubis apparu , puis enfin la silhouette.

Il s'agissait de Fraulein Von Teschen accompagnait de deux immenses molosses portant deux colliers de diamant ou était écrit Azul et Qualtz.
La jeune femme portait une élégante robe rouge et noire de dentelle et de satin. Sa chevelure était maintenu dans une coiffure très complexe. Quand enfin elle commença lentement à gravir les escaliers un sourire carnassier se posa sur les photographes et la foule..

[desolé votre animateur a passé& la soirée dans un train, mais il est dispo... bonne idée de faire durer le sujet]

Et denis débarque, il a lustré sa tenue d apparat noire(comme un smoking avec le neud pap', mais en tout noir) et a mis des paillettes sur sa cane pour qu'elle brille de milles feux.
Les cheveux impeccablements plaqués en arrière et , oh miracle ultime, rasé de frais. Il fait plus jeune , plus fringant, il est presque séduisant. Mais son assiduité a vider sa flasque d'alcool pendant qu'il patiente devant les marches n'annonce rien de bien reluisant pour la suite de la soirée. . .

""- Goooood night ROSEBLUME!"" s'écrie t'il a la populace assemblée pour contempler l'arrivée des stars... Puis il tombe sur Kéara qui présente a la vue du bibliothécaire la même amabilité qu'un Bulldog artritique atteint de chaude pisse fasse a un facteur. Il lui montre bien qu'il a des botillons de cuir, puis prend timidement la parole:

""Mademoiselle, je peux rentrer on m'attend a l'intérieur?""
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Le savoir, c'est le pouvoir: cachez le bien

Oh douce vengeance ! Une occasion de faire poirauter le Chasseur !
Derrière ses lunettes noires, Keara le dévisage, impassible.
Pourtant elle est morte de rire. Sisi. Mais elle n'en montre rien.
Aussi chaleureuse qu'un boa mort, elle demande d'un ton acerbe :

"Puis je voir votre carton d'invitation, monsieur... Sans ça, je suis navré, je ne peux pas vous faire rentrer.

...avec de la chance, il aurait oublié sa carte au profit d'une bouteille d'alcool...ahaha on allait rire...
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Carpe diem quam minimum credulo postero...

[ puisque vous partez en voyageuuh... puisque nous nous r'trouvons ce soiiiir... en parlant de faire durer, quelqu'un peut faire diversion pendant que je gère les jurés @__@ ? Je sais pas, avaler des couteaux, égorger un cochon, faire un strip tease ou lancer un exhibitioniste sur le terrain, faire un numéro de ventriloque ou une crise d'épilepsie... n'importe quoi pour faire durer le temps... ]

Oulalaola ! Non, pas dans ma cérémonie. Un chasseur alcoolo et une sorcière hippie qui se frittent devant le portail, ça la fout mal, et on a déjà la DASS au cul à cause des servantes mineures. Sans parler de la SPA pour les singes et le chevreuil. Même si mai 68 est à la mode en ce moment, hors de question d'avoir une émeute sur les bras. Les émeutes c'est marrant que quand on y participe. Puis je veux pas que le sang de la baba coule, sinon je serais obligée de mettre une tenue décente. C'est donc dans un élan de rare bon sens que Nickie s'élança avec la prestesse d'une vestale en bad-trip poursuivie par ledit bulldogue pour s'interposer avec une rare obséquisité, histoire de fayoter un peu avec son prof pour pas se faire pendre à un arbre ou être soumise à l'épreuve de l'attrappe-pomme-avec-les-dents-dans-un-baquet-opaque-plein-de-pirhannas. Pour la puissance de réflexion et la maîtrise de soi favoriser, qu'y disaient...

" Tatataaaaa ma chérie tu vois bien qu'il a des bottes. Là ! "

Et pour parfaire la démonstration, elle attrapa fermement un talon stygmaté 58 ( dis donc, Denis o.o" ) et le lui colla sous le nez sans plus se préoccuper du chasseur proprement renversé la tête en bas.

" Môôôônnnnnsieuuur Réam je suis si contente de vous voir Razz

Eh-eh-eh-eh ( petit rire nerveux de la môme qui fait de la lèche à son instit' ) Prendez ces fleurs, je les aies cueilli moi-même, m'sieur...
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(on pourrait lancer un hooligan anglais courant à poil devant le limoufiacre de la reine des british venue protester contre le dépeçage de ces porcins sujets !)

Keara sourcilla... Mince, elle qui croyait pouvoir s'amuser... Enfin, elle ne pouvait résister à sa douce, aussi haussa-t-elle les épaules, et avec un sourire avenant déclama, avec une charmante petite moue boudeuse, mais Ô combien hypocrite :

"Oooh Denis, excusez moi, je ne vous avais pas reconnu... Z'êtes rasé de trop près sans doute ! Entrez, entrez !"

Et d'un geste autoritaire, elle remit le-dit Chasseur à l'endroit.
Ce que Denis -ni nicolette d'ailleurs- ne savait pas, c'était qu'elle avait prestement collé un machouillon de plantain et d'herbes collantes sous le talon de la charmante botte en 58. Ahaha.... Il resterait clouer dans un coin dès que ça aurait sécher.
Douce vengeance, si délicate... XD

Puis, impérieusement, elle fila un coup de coude à Nicolette :

"Hey chérie, qu'est ce que tu me fais là ? C'est à moi que tu devais offrir des fleurs..."
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Carpe diem quam minimum credulo postero...

( hm... bouges pas, j'appelle Buckingam ^^ mais il en faut au moins quatre ou cinq, j'vais voir combien je peux en ramasser, plus y aura plus ce sera long à repêcher >D )

Kéara n'était certes pas à blâmer. Denis avec des cheveux gominés et un visage glèbe de poupon, c'était comme Britney Spears en tailleur avec une toque de chef cuistot sur la tête. Méconnaissable. Mais toujours assez effrayant. Sans sa flasque au contenu suspect, on l'aurait presque pris pour David Pujadas. Mais le premier de la classe de la grand'messe ne taille que du 32.

" Ma chérie, toi je t'offre mon coeur

Et puis c'est de la défense passive, pour pas me faire bizuter. Tu comprends ? Parce que si je me fais bizuter, ben je pourrais plus bizouter. T'as compris ? Bizouter ? Ahahahahah ! Bizouter !! "

Eh oui, notez que les individus qui sortent ce genre de blagues sont généralement les mêmes que ceux qui appuient.

" Bizouter... "

Quelques minutes plus tard, une succession indescriptiblement riche et kitsch de limoufiacres équipés de parapluies intégrés et au toits réhaussés d'un bon mètre pour permettre aux chapeaux royaux de ne point frôler le plafond royal, une succession de limoufiacres, disé-je, s'arrêta devant le portail, laissant sortir après un bon quart d'heure de protocoles et de combats muets et classieux entre les valets de pied une petite vieille rabougrie au chapeau improbable. Non, ce n'était pas Geneviève de Fontenay.
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Soudain,arrive d'on ne sait où, une jeune fille a l'apparence plutôt douteuse. L'air hystérique et paniquée, le teint blanc comme un spectre, les vêtements froissés, on aurait dit une folle. Elle fait sont entré en courant, manquant à chaque pas s'enfarger dans son large jupon. Et elle crie: "NOUS ALLONS TOUS MOURIRS! JE L'AI VU EN RÊVE, LE DIABLE EST PARMI NOUS! NOUS ALLONS TOUS MOURIR IL FAUT LE TROUVER ET LE BRÛLER! VOYEZ COMME J'AI RAISON! lE SANG A DÉJÀ COMMENCÉ À COULER!" *pointe le tapis* "LE DIABLE EST PARMI NOUS ! ICI MÊME! IL NOUS REGARDE ET CHOISI EN CE MOMENT MÊME SA PROCHAINE VICTIME. QUAND JE VOUS DISAIT QU'IL EST PARMI NOUS! C'EST LUI!!!!!!" *pointe Éric assis dans un coin* Voyant que personne ne réagis et que le chevreuil sur lit de caviar le regarde avec un regard de tueur, lance ce qui pourrait ressembler a une malédiction. " MYSTÈRE ET BOULES DE GOMMES, QUE TOUT LES INVITÉS PERDENT LEUR CARTON D'INVITATION!" Et puis, pris d'une soudaine accès a la lucidité, cherche son propre carton se demandant où elle avait bien pu le mettre, pour finalement allé s'assoir a une table et tirer au carte qui voudra bien venir la voir.

( J'espère que sa te fait gagner un peu de temp et que sa te fait bien marrer Nicolette)
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La peur n'est qu'une barrière par-dessus laquelle il faut savoir sauter.

Assis à sa place depuis un bon moment déjà, Edward commence à trouver le temps long, très long même...Son attention se porte sur un étrange individu affalé dans son siège, ronflant en bavant, une vision vraiment dégoûtante ! Cependant, il se dit qu'il a bien de la chance de pouvoir se laisser aller ainsi, lui aussi aurait envie de piquer un petit somme en attendant que cela ne commence...
Et heureusement pour Anselme qu'il ignore à quoi il joue dehors, sinon il se lèverait et lui dirait ce qu'il en pense! Enfin, en même temps on n'a pas vraiment besoin d'une scène de ménage ce soir!
Il reste donc tranquillement assis, fixant un point inexistant sur le siège devant lui, se mettant à somnoler doucement...
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Le mot à ne pas prononcer, Frederik l'entendit et en fut tiré de son sommeil sur un siège particulièrement plus confortable que les bancs de l'église.
"...LE DIABLE ...!"
Le prêtre s'approcha alors de la jeune dame d'où venait les cris et s'équipa de sa croix de secours pour exorcisme d'urgence. Lorsque le calme revint soudainement, il considéra la demoiselle qui venait de s'exciter pour un rien. Rien en effet n'indiquait quelconque trace du Malin ici (à part peut-être l'étrange matière du tapis rouge...).
Il s'approcha de la jeune fille et lui donna un verre d'eau bénite sortie de sa gourde de bénédiction de secours, on ne sait jamais^^
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Nous transmettons le pardon du Seigneur, ceux qui commettent des péchés sont là pour être pardonnés et les autres pour brûler dans leur hérésie...

pendant ce temps, Denis allume une pipe a opium dans les loges en prenant son mal en patience. Il faut attendre les derniers arrivant, son discours est tout trouvé: il improvisera, mais ce qu'i l'inquiette c'est qu'il est juré mais ne connais ni les nominés, ni rien d'autre a proprement parler... Il tira une bouffée de fumée bleuatre, et tout se mit a aller pour le mieux, il en oublia même le ressenti envers cette cinglée de sorcière. Nicilette avait intérêt a vite se pointer, où l'animateur de la soirée allait officier totalement défoncé, mais c'est ça, toute la magie du festival!!! S'alllongeant doucement sur un sofa, il héla une servante:

"" - Champagne! Et ne vous embétez pas avec les flutes, amenez une bouteille, je me débrouillerais, etsi vous aviez un de ces plateaus de petits fours, vous seriez un ange! ""

Vautré dans le canapé, fumant , mangeant et buvant, il avait de quoi attendre sereinement l'arrivée de la présidente et des autres jurés. La prof d'équitation animerait en tandem avec lui, il espérait qu'ils allaient tous deux bien s'entendre...
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Le savoir, c'est le pouvoir: cachez le bien

Anselme se dirigea vers les coulisses afin d'espérer y retrouver les autres membres du jury. Une odeur de fumée et l'invective lancé à une pauvre servante lui firent découvrir le commentateur vedette de la soirée, se gavant tranquillement sur le canapé.

"Bonsoir Herr Réam. Comment vous portez vous ?"

Le jeune homme vint s'asseoir dans un fauteuil un peu plus loin, le canapé étant apparemment largement occupé par le chasseur.

"Savez vous si la présidente de la cérémonie compte arriver bientôt ? Et ce qu'il en est des autres membres du jury par hasard ?"

Il profita du plateau de petits four à porté pour grignoter un toast de saumon fumé.
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Nous ne pouvions comprendre car nous étions trop loin, ni nous rappeler car nous voyagions dans la nuit des premiers âges… Ces âges disparus, laissant à peine un signe et nul souvenir…
La terre semblait n'être plus terrestre. Nous avions coutume de contempler la forme enchaînée d’un monstre vaincu, mais là… Là nous étions face à une chose monstrueuse et libre.

Au cœur des ténèbres, Joseph Conrad.

Un feuilleté a la saucisse garni de moutarde a l'orée de la bouche, Denis consentit a lui répondre:

"" - Bonsoir, sire de Habsbourg-Lorraine, je me porte fort bien comme vous pouvez le voir. Mais vous, vous m'avez l'air quelque peu tendu: goutez donc a cette fumée délicieuse importée tout droit du lointain orient, je vous assure que vous serez bien plus détendu après celà. Quand a notre chère présidente, je suis comme vous cher juré dans la plus totale expectative, mais ne soyez pas préssé: nous avons une looongue et agréable soirée devant nous. ""

Il engouffra le canapé d'un seul coup puis se lécha les doigts, visiblement content du met qu'il avait choisi.

"" - Mes compliments au chef , quel imbécile a donc pu dire que seul nous autres français nous y entendions en matière de nouriture. Certes la cuisine anglaise est horrible, mais vous autres autrichiens êtes de fins gourmets.""

Il héla gentiment une servante affairée a l'organisation de la soirée. Peut être était il vautré dans le luxe et l'excés, mais il n'en oubliait pas d'être poli avec un si dévoué personnel.

"" - Mon enfant vous seriez un ange si vous apportiez a mon confrère un peu de champagne: les délibérations seront longues et nous aurons donc besoin de toute notre salive. ""
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Le savoir, c'est le pouvoir: cachez le bien

Sous la pression des parents du gamin, Scipio s'est retrouvée obligée de trainer Esteban-Diego derrière elle pour la cérémonie des Bloody Awards. Il n'y a rein de pire que les parents d'élèves... Toujours inquiets... Surtout que lui, ce n'est même pas un de ces élèves !
Et que faisait leur limoufiacre ? Il n'était pas venu les chercher. Ils l'avaient cherché. Rien trouvé... Joie... Le môme commençait à être d'une humeur de cochon et la patience de la grande commençait à faiblir. Bref. C'est dans une atmosphère sereine qu'ils se rendirent à pied aux Bloody Awards, au milieu des moustiques et des coyotes...(euh....)
Enfin, ils sont tous deux arrivés presque à l'heure après s'être perdus dans leur recherche du limoufiacre. Scipio a réussi à salir ses bottes (pour une fois qu'elle ne s'en sert pas pour monter à cheval...) et Esteban a déchiré son beau manteau en poils d'éléphant (le manteau et fichu !). La patience de Fraülein Boltzmann l'amena à laisser le gamin monter les marches tout seul tandis que, du regard, elle cherchait Denis Réam. Le bibliothècaire était sans doute plus informé qu'elle...(c'est au dernier moment que je lui ai appris qu'elle était animatrice....) Enfin, il lui fallait quelqu'un pour lui expliquer un peu son rôle et ce quelqu'un... Elle ne le voyait pas. La vigile devait sans doute l'avoir vu...
Scipio s'adressa donc à Keara, avec un grain d'impatience dans la voix:

"- Excusez-moi...? Vous n'auriez pas vu… Herr Réam ? "

On n'est jamais trop sûr de la prononciation française...
Pendant ce temps, Esteban cherchait sa place, priant intérieurement pour que personne ne connaisse la traduction de ses fameux jurons espagnols...

( T'as du talent, Tamara, la prochaine fois si tu veux je t'apprendrais des vieux trucs de sebouleuse, avec une savonette et tout et tout )

La Sansovin-que-tout-le-monde-attendait réapparut dans un concert de jurons, talonnée par la petite vieille à l'air morose et intraitable d'une Arlette Chabot obèse et retraitée. Mis à part un oeil violacé comme un jeton de 500$ et boursouflé comme le riche texan qui emportera la mise, elle avait presque l'air distinguée dans un élégant smoking rouge - quoi que curieusemenet froissé et maculé ça et là d'anodines taches de sang. Les valets royaux tenaient beaucoup à leur liquette. Comme les ânes. En attendant, elle ressemblait beaucoup à Pascal Sevran, ou à un représentant syndical des elfes du Père Noël. La vieille bique avait fait la peau à coups de canne à deux des exhibitionnistes qu'elle avait embauché sans mal dans la plus proche auberge. Le deuxième était actuellement quelque part du côté de comacity. Les deux autres avaient disparu, mais un observateur attentif aurait put noter qu'un entremet tremblait curieusement et que deux jambes pâles et velues étaient poussées à une dinde farcie - qui s'était enfuie discrètement. Mais rien n'indiquait qu'il s'agisse là d'une piste concernant le dernier ouvreur d'imperméable. En effet, n'importe quelle dinde notoirement promise à une paire de couverts aurait pris la fuite si une main charitable l'avait doté d'une paire de... hihihi, comment ça s'appelle, déjà ? jambes ( même arquées et couvertes d'une toison respectable). Quoi qu'il en soit, the queen semblait beaucoup s'amuser et prenait devant les journalistes de poses de pin-up en arborant son nouveau plastron vert vif et son pinsher nain ( répondant au doux nom de Caramel ).

C'est donc d'une humeur massacrante que Nickie se traîna en haut des marches et battit des mains pour attirer l'attention.

" Ehm... Les comptes ont été faits parmis les votes des jurés. Nous commencerons dans quelques instants à annoncer les nominés, que je salue et félicite chaleureusement. Même ceux qui ont été nominés comme personnage le plus chiant ou le plus fantasmé. J'invite, dans un soucis de quantité de vivres nécessaire pour tenir plusieurs jours, les premiers nominés à ne pas faire de discour, corvée qui sera reservée aux gagnants définitifs, qui seront eux-même désignés ( peut-être pas tous ) par vote démocratique de la part des membres. Notez que les gagnants recevrons de magnifiques récompenses en rapport avec leur nomination. Et si vous pensez au personnage le plus fantasmé, laissez moi vous répondre que vous avez, ou beaucoup de bon sens, ou bien un costume trois pièce à la place du cervelet. "
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